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08/20/08

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最近唯一個課題就是,如何可以存更多更多的錢。 我有好多事情想作,卻太少時間跟金錢來完成。再加上 擁有完全不認輸的極度驕傲個性,所以 自己應該是個賣力的勞碌命吧?

我有想要去兼差,去學習如何作真正的咖啡。 凌晨的班或者夜班都好,只要離家近薪水普通都可。還有,聽說floral design很好賺,真想也去給她試試看,可是我怕蜜蜂怕得要命。跟方小姐的超級目標要延到九月底才有個起頭,她的project close才可以更進一歨聊,但我好想現在開始喔。

一天過了,我媽還是不理我; 她的心理戰數老實講,已經沒像以前那樣的具有衝擊力,總不能老是讓她擔心我們是永遠長不大的雛雞吧。總要有個人證明,所以我選擇了這條不歸路。勇氣可嘉啊鄭小姐。 我的用心良苦,希望她有天會懂。真的。

說到姓鄭,那天宋媽居然以為我姓陳。(因為我的英文last name 是 cheng, ..) 哇,都認識快五年的宋媽居然最近才發現我姓鄭。如果她有偷偷拿我名字去算八字,那之前算的都不算數啦~哈。

總而言之,我要努力地,非常努力地賺錢 存錢。
我是super woman來的。

07/13/08

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我討厭分離。
即便這是必需的,會讓人有成長,看似有好處沒壞處的分離。

我還是忍不住,夾雜在蓮蓬頭的稀哩嘩啦聲下偷偷啜泣,無法停止。
要練習幾次,才會開始懂得品嘗離別的先苦後甘,深入熟練人們說的 成熟戀愛該有的矜持和堅強。

我真的恨透離別,心情極不好到爆表 ; 宋老大也非常無奈,
所以這真是一對自以為理性卻折磨自己要死的一對蠢情侶。 真的。

(忍不住抱怨,哎。)

我要去狠狠放縱自己一下,吃碗不洗麵的泡麵吧!

05/22/08

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今天放假,於是在家裡試拍 剛買的二手相機。
其實看了好多review, D80 跟D200沒差異太多; 可是玩起來差好多啊~是需要一點時間玩熟他我想。

還有一個家 如果逼得每個人都不願意住在家裡,那是只有一個人的問題還是所有人?
今年會是個多事年,這是我在去年年底就隱約感覺出 這就是所謂的 女人第六感。嘻!
當一個人的力量有限,如果看不清楚這點,辛苦的永遠都是周遭的人;你們連這點都相似。
每個人只看到對方的錯誤的時候,就不會懂得 退一步海闊天空的 奧妙處。這是人類的基本通病。

那天,宋老大說得那個唯一的解決方法,會足以讓我思考整晚。
有沒有 更好的解決辦法? 我想以我家每個人的火爆脾氣,心平氣和地講開根本就是 不.可.能!

05/02/08

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書: 亦舒 【一點舊一點新】
故事內容描寫 一個女孩子不停尋找她可以安穩停泊的居處地。

也就是人們說的真愛。
她尋找的不只是愛情,也是友情,也是親情。是個極度孤單的孩子,太需要愛。
可惜,到最後她還是沒找到,
就跳樓自殺死掉了。

自殺前,她用動畫做了遺書。 簡單描繪著 她尋找所謂真愛的過程,碰到不同的人之後,都是開心一陣子,然後那些人就斷斷續續扯掉,撕開她的頭髮,手,然後是腳。最後那個人,把她的心臟狠狠地拔出後掉頭就走。
她只是靜靜地 站在原地 靜靜地哭,沒出任何一點聲音。


我的文字太澀嫩 無法描述讀到這段的震撼,但我的眼淚可以。

這是個 多麼孤單的熟悉。

【pick up】 philosopher wanna be ♥

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我想 我捏出 一個大約的模樣。





** FanFan is so talented and natural! (大心!)

【stored up】 過度期

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照理講,離我的春旅還只剩一個禮拜的時間,我應該雀躍不已;但這幾日的身體不適,包括智齒漲疼,落枕,膝蓋舊傷復發,最後還給我得了 顳顎關節障礙症,整個就很無言。

不過換個角度想,因為這個障礙症,我可以更名正言順地 不用嘴巴說話。也是個好事啦........ (這是為了讓自己能放鬆一點的善意謊言... >< )

也因為這個問題,自己反省了許久。 畢竟,曾自以為已經學會釋然了;
結果,我還只是在堆積可以逃避的隔音牆,愚昧地地咬緊牙根一忍再忍。

到頭來,我還是隻困獸,無聲嘶吼。

想起那天晚上做的夢;夢裡的我 是氣得直發抖,暴怒到身體另外一半已成慘綠色,
掉出來的淚是 骯髒的綠且燙手,歇聲裂吼地朝人們喊著 【 I hate her! 】

唉,現在想想,會得 顳顎關節障礙症 也不是沒有原因。完全是太緊繃。
小英說得對,出去走走對我是好的。

I need some fresh air.

冬天,該結束了吧。

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因為長期窩在床上工作的關係,我的腰跟背無法再承受更長時間的彎曲折磨。
於是,我把之前買的電腦桌跟大桌子和併成一個L形的桌子,乖乖地坐在椅子上;
而背上的疼痛已經讓我每晚睡前都必須要做些背部肌肉與腰部的暖身瑜珈,
才不會讓我隔天早起時會像個老人似的阿唷偎壓~地挺不直腰桿,嗯,真是的。
這是好個早知如此何必當初的脫褲子放屁的教訓啊。

然後,張大小姐真的越來越像個【人】了。不論是表情,動作,情緒跟說話表達都有模有樣地。
非常地有趣但也非常地頑皮,很黏她媽,完全不理會爸爸,會說葡萄乾跟餅乾,都是她愛吃的。
已經學會懊惱地奔撲在床上或蹲在地上這些賴皮招數。(原來這些都是與生俱來的哪!)
要不會抓著樓上的欄杆,往樓下大喊;媽媽~~媽媽~~媽~~~~~媽!!!!
是個大嗓門來的。會學著大人講電話,說著只有她懂得嬰兒語;
不然就是很無裡頭的把地上垃圾撿起來給我,跟我說謝謝。
她還是記得阿波跟angle,只是她現在的最愛是咩咩跟貝兒,
喔!還有,泥~摸!(是一隻小丑魚,Nemo)

再來右邊這張記得她媽說過【好醜。】但是阿姨卻非常喜歡。哈哈,大概是因為這是
她的真面目吧~忘記那時候她為什麼有這表情,八成又是準備賴皮的耍狠樣。

我常常看著她在家裡毫無忌憚地大奔跑,跟家裡每個大人依屋阿拉地說話,
作一些只有小孩子們才懂的事情,還有她自己在書裡找到的笑點而大笑。
這些種種,讓我感觸到小孩的生長很奇妙,而我們也是如此長大的。



這是她首次懂得用筆在紙上畫畫,而她邊畫畫邊大笑的快樂也一併畫近了這畫裡。﹦)

而宋老大在東部也過得很好,只是過得有點孤寥,有點想家。有興趣可以去看他發的牢騷吧!

【pick up】 那些自以為傲

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今天一回家
把這兩三年來 貼在牆上那些的作品通通關進鞋盒裡。

Ikeno 跟 Misha 帶來衝擊過大,
我需要很大很大的空白來抵擋這撞擊力過剩的餘震

人真的不能 劃地自限
不然當一輩子的井底下只會呱呱的蠢蛙。
希望我覺悟的還不是太晚。
不然

應該只是算隻笨蝌蚪吧~

I'm doin fine。

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snow nite
深夜,路燈微弱的黃澄燈光
混雜著不同於常的一點一點反射。
是下雪了,12月的第一天。
我佇立在落地窗前,
注視著有催眠魔力般的白色羽絨
輕輕地左右搖擺,墜落。

桌上的電腦緩緩傳出 jewel 的 you were meant for me。
雙手環抱著胸,思緒是雜亂無章的。 好糾結。

是吧,看似絕對美麗的外表,
後續換來的代價必須是步步為營,更小心謹慎。
這只有摔過傷過痛過的人才了解,
人生中有來有往的該死定律。




那些最初的笑聲話語夾藏著甜蜜,多簡單。
努力呵護,卻還是保不住那穠纖合度,
這是抵擋不住保存期限下的斑駁殘餘。

有沒有更簡單,更單純的方法,能真空保存那些美好。

Dreams last for so long
whensoever,
you always are meant for me

一切都會好的,睡前我都這麼安慰自己。
good night。


混濁的灰色地帶

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我好似有點感冒,是煩躁的情緒產生出的副作用,還是感冒這太過勢利的社會感。
照我的個性而言,發生這種事情,心情應該是會非常地愉快。
但大笑之後,迎面而來的卻是一片冷漠與羞辱;

我問我自己,表達與分享,到底有什麼意義?

晚上夢裡,是一陣混亂夾雜著好多色彩,夢裡的我揉了揉雙眼,
想看清楚那層厚霧後的景色,也許是我要尋的答案;
但不管我如何擺動雙手,我仍然處在一種霧濛濛的昏旋地暗中。
我睡得很不好,比醒著還糟糕。

今天的天氣,是刮著大風夾雜著似米粒般大的雨滴。
也許我該出去走走,

冷捩直接的空氣或許會讓我腦神經放輕鬆點。

最初的美麗

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也許退回原點, 能看到的視野就寬闊.

缺陷的完整

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我試了千百萬種的方法
卻怎麼也找不到那塊叫做愛的完整

到底遺漏在哪了?

不完整的拼圖

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凌晨 古典音樂
忽略與不安全感 與自己的信心與自尊啃蝕
剩下的殘涸 盡是毫無用處的自我安慰

闔上電腦 明天依舊還是一天




我懂得微笑 .

AKINDO的單純夢想

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回憶完國中 第一部矢澤愛的漫畫後
整個 完全激發最最深處的創作靈魂
裡面有好多好多的對話 圖片 情緒

到現在 我才終於明瞭 這部影響我多深

房間牆上的照片貼圖 執著自我的不認輸創作 以及相同不夠坦然的個性 多麼熟悉

當她穿著她設計的禮服出來的同時
看著那個堅定的眼神 我像是被人狠狠打上一拳
無法言語的 我大哭 裡面的情緒 只有我自己能讀出 那苦澀的艱難孤獨 這是創作者的枷鎖

別再浪費時間了吧. 我拿回我的畫筆 拿出所有該唸該讀的 還有一大本的sketch book.

是的. 這一條路辛苦. 但我甘願. 這是我追求的使命,也是夢想.


公平 = 狗屁 ?

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社會上, 不.

應該說 這世界, 所謂公平正義根本就不存在.所以當我現在看到 電視戲劇上呈現的 "用心呈現美好的正義"(因為我弟最近在看 什麼救火男的日劇.. 那種充滿熱情的青春純愛片)我都覺得是狗屁一通. 哪有真的用心, 就會得到勝利. 就會得到大家的肯定.還不如說, 大家都有好處拿, 才有所謂和平世界.


以德報怨,以德還是報德的道理; 這些本該是我最開始的想法.現在, 我仍然相信 人性本善. 只是 貪心也是一種本能. 對不對得起自己的良心 who cares.之前阿泰就說過, 如果想要贏, 就要狡猾一點; 勝利不可能永遠站在正義的那方.


我不否認, 在這社會打滾越久, 最最一開始的感動跟熱血 都已被澆息.目前, 我也不反擊, 也不退縮. 我要用我自己的方法 保護我自己 .

三年又半年.

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剩下四分鐘, 今天就會結束.
我想 我會記得今天.


用我自己的方式 紀念
這本來該是很特別的日子.